坟 墓
   亲爱的,婚姻是爱情的坟墓吗?当坟墓里的那个身躯是你的妻子,你会在墓前有什么举动呢?
    自二零零二年五月九日后,每一年的清明节你的墓前,一束朴素的花静静地躺着。每一年不同，郁金香；康乃謦；白百合；莺尾，每一年相同：花束的中间立着一支黑玫瑰。
    亲爱的，二零零二年五月一日晚上，你的家是不平静的。低低的泣啜，慌乱的脚步，木门的开合，声音不断。其中一位老人默默地给每一个人递上一张纸巾，为每一个人开门关门，然后领着医生走下黑黑的楼道，把他安全地送上车。屋里日光灯的光线明亮而温暖，只是氛围昏黄得悲伤。笼罩着屋里的每一个人。除了那位老人。他不在屋里。我穿过漫长漆黑的楼道，看见了他，在底楼大门边。没有文章里写的“苍老虚脱的背影”，没有“潸然而下的眼泪”，也没有“低沉的喃喃自语”。映入我眼帘里的是一张微驼的背，倚着铜色的铁门，因为他没有带不离身的松木拐杖。看不见这位老人的表情，不知道他心里所想。
   亲爱的，其实，我真的不理解这位老人，我甚至有点恨他。感情原来就是这样的吗？浓烈总是一瞬，冷漠是尾声。
   二零零二年五月九日，你躺进了如今一直躺着的地方。青山绿水，清晨时分，周围静悄悄的的。这位老人缓缓，略显艰难地弯下腰，把一束花置于墓碑上你的相片旁边。是一束郁金香，中间立着一支黑玫瑰。我注意到花身凝着晶莹露珠。后来才知道是老人五点钟就起床，拄着拐杖行到市里最好的一家花店前等候，只为买到清晨第一支新鲜的黑玫瑰。他放下花束，我们本以为他要和你说上好一会儿的话，可老人只是放下花束，站直身子，轻轻地用右手拍拍碑身：“我走了。”便转身离开。每次扫墓，这位老人离开时最后一个举动都是：拍拍碑身，说一声：“我走了。”
  亲爱的，去年开始，老人没有来看你了。脑中风，使他的行动更加不便，已经不可能爬上山坡。我们知道，你依然在清晨收到了花束，立着黑玫瑰的花束。那天，老人早早地打电话来催我起来，反复叮嘱我花束中间一定要立着一支凝着露珠的黑玫瑰。于是，就在我撑者惺忪睡眼赶路时，就在我独自在尚未营业的花店外等候时，就在我把第一支黑玫瑰插在簇中时，就在我用花束衬着你的笑庞时，就在我也于离别前轻轻拍拍碑身，说一声：“我走了”时，我忽然体会到了老人的深情。我曾认为其冷漠的背后埋着的真挚，忠诚和坦然。
  老人之所以平静，之所以坦然，是因为你的心没有远离他，而他的心也始终被你紧紧牵引。他用自己的一生爱惜关注着你，不因你躯体的消逝而有丝毫改变。每次离开你的坟墓前，他都轻轻用右手拍拍碑身，道一声：“我走了。”一如他每次出门前，轻轻地拍拍你的左肩，对你说一声：“我走了”，好使你安心。
  谁人在路上走远，又从回忆中走近。对于两个相爱的人来说，对方的心就是共同的家。
  亲爱的，如今，每当我对婚姻感到质疑时，我便不禁想到你的坟墓，想到你墓前的一支黑玫瑰；每当我对死亡感到恐惧时，我已经学会了到你的家里，和给你送上清晨第一支黑玫瑰的老人，你的丈夫，我的外公，聊一聊真诚，聊一聊坦然。

 

　　躺在床上，一只手搭于额头．．．．．．

　　乌黑自然的碎发，斜梳于一侧后又浓重地洒落眉前，那情感饱含的眉锁，忧郁却黑得慑人的眸，还有憨厚阳光的微笑，坦率修长的手指，习惯性地翘动尾指的一瞬，是他？我屏住呼吸，目不转睛地看着，是他，真的是他。多少次了，在我快要，甚至已经忘记他的时候，竟又出现在眼前，那么真实，我感到心中一块叫感动的地方被溶化了，软绵绵地直想落泪。他那么自然地走到我面前，轻轻地牵起我不知所措的双手，充满磁性地说：“走吧。”我就这么跟着他跑，心随着脚步飞扬．．．．．．

　　房子里，日光灯开着，雪亮雪亮，我坐在床沿上静静地看着靠在椅背上的他，蓝底暗花衬衣，黑而合身的长裤，正托着下巴注视着我，温柔中透着严肃认真。我笑了，目光游移到角落的一封鞭炮：“我们来烧完它，怎么样？”他没有反应，却欲言又止，依然望着我。我忽然敏感到不安，压住，自顾自地拆开鞭炮。当我准备放第二筒时，他突然站起来，走到我面前，轻轻拿过我手中的炮粒，微笑着说：“我来放吧。”然后把导火线点燃抛到桌面下的文件篓里。我惊呆了，冲着他喊：“你在做什么傻事？”他没有回答，只是紧紧抓住我的手臂,像第一次牵起我的手，充满磁性地说：“快跑。”不知是紧张还是被感动，我牢牢到握着他的手奔到客厅尽头。望着纸篓里火星四射，我紧张地躲在他身后。奇怪的是，竟连一点声音也没有。我回头看看他，他又恢复了那忧郁严肃的眼神。我们缓缓地步回房间，我才猛然发觉纸篓里装的是他重要的工作文件，我不禁失声：“这可是你的重要文件啊。”他没有理会反而平静地说：“我们分开吧。”一阵沉默，我勉强笑笑，不敢相信自己的耳朵。我走到他身边：“分开？别开这种玩笑，好吗？”他忽然激动起来，盯着我说：“我现在没有钱，不可能的！”我颤声问：“为什么？”“凭你的美丽，找一个富人家并不难。”“你？”我拼命摇头：“爱情不是建立在金钱上的，只要彼此还沟通，理解．．．．．．”“如果爱情没有金钱的基础，就会越来越淡，你明白吗？”他提高声音对我嚷。我抱着一丝希望，头也不抬：“那你想我怎么样，我们可以做兼职贴用。”“不可能”“或者你在家里我工作理财？”“不可能的。”语气里充满了坚定，我的心忽然冰起来，快得连自己都吃惊：“你说吧，我应该怎么做？”“说声再见。”“那好，再见。保重。”干脆得让他一下子反应不过来，”我真的走了？“我鼻子一酸。他转过房门离去，离开我的世界．．．．．．

　　　一缕发丝滑落，醒来，零晨五点零二分。”我是个傻女人。”我苦笑着自语。心里真的下过雨么？眼眶被洒得湿漉漉的．．．．．．

 湿 . 静

血管

轻轻地拆开你的身影，　

让尘封多时的眼泪，

今夜

         推开木门

         我看到

         一团浓密的漆黑

 

         家书

         伏于书桌

         少了一声

         慈爱的呼唤

         多了点滴思念

         聚在相册上

   

         一两张

         我俩的合影

         一张是哭

         一张是笑

 

         亲爱的

         在病重的日子里

         我不能理解

         影片上的神情

         何以成为你生命的两个主色调

         我只能看着

         这个枯瘦的蜷缩的女人

         她的眼里

         失去昼夜

         失去意识

         剩下

         灰

 

         月影静默

         不知何处响起一个声音

         她

         其实一直是清醒

         她

         想要伸出瘦枯的手臂

         抓定秒针

         可是不能

         她心里满载着亲情

         她不想让时间带走它

         于是

         她哭了

         这样的时刻

         清醒

         反使痛更加刻骨铭心

 

         亲爱的

         你好傻

         脆弱的秒针

         怎能载得动十九岁月的点点滴滴

         能够载走的

         不过是我们的毛发

         不过是我们的躯体

 

         月影凝住

         静默  静默

         只听到一个声音在低吟：

         昔日心中的一个人

         如同现在的你

         消失了踪影

         只轻轻垂下一团

         浓密的

         漆黑

      前些天一直下雨。

       “雨终于停了。”我嘀咕着，不敢大声，怕一触到空中那软软湿湿的云块，又把云心震痛，痛得会再次唏唏嗦嗦地抽泣起来。大哭一场又何妨，不要像我，学不会倒立，只好抬起眼眶，任凭泪水作圆周循环。一片布满露珠的薄荷叶，忽而轻轻地摇摇头，仿佛很久以前一个模糊的身影。那一刻，空气也凝结，所向披靡的风竟也懂得叹息，欲言又止的沉寂，向四周扩大，扩大.......直到今天。

        一个人若伤心想哭时，就倒立起来，让眼泪倒流回。去哪里？到心里。不料温热的液体一触到冰冷的心壁却又瞬化作无数哽咽的雾滴，当我拼命逼自己拧开心口，呼吸新空气，那泪雾只会更重，更迷朦，让这一道脆弱裂得更真实。

       我只希望：平和的光线温柔地洒在楼墙上，夜般慈祥朦胧犹如可爱的小婴儿在睡梦中呼吸，只有四处飘荡的水汽告诉我。现在已是清晨。

今天，我几乎什么东西都没有吃。早餐喝了一杯豆浆，中午吃了一块面包。晚上不吃。最近，总是觉得吃东西时很难下咽，卡在喉咙间不能下去，需要喝大杯的水，用手拍几下才能吞下去。吃了胃也感觉不舒服。这样的状况，对于喜欢吃的我，是一种折磨。不知道是否哪里出了什么问题，应该不是什么严重的事情吧。
下了一天的雨，只有九度。我还是用冷水洗澡。我觉得在这里用热水是一件麻烦的事情。基本已经麻木了。
我不喜欢这样的天气。
我希望，有一天，平和的光线温柔地洒在楼墙上，夜般的慈祥朦胧，犹如可爱的小婴儿在睡梦中呼吸，只有四处飘荡的水汽告诉我，已经是清晨。 昨晚,我确定了一段新的感情。
我觉得好像做梦一样。曾经我觉得他离开的那一刻，我们的缘分便画上了句点，从此我只剩下回忆。我们将在两条平行线的两端渐行渐远。
可是他竟然选择我。我依然不敢相信，仿若梦中。
为什么是我？我不明白，我不了解。我没有美丽的外表，我没有温顺的脾气，我没有很善良的心灵，只有倔强，任性，自私和高傲。
真的有点莫名其妙。
我看得出他对这一段感情有太多的不确定，有太多的疑惑和顾虑。其中我们分隔千里的异地他乡是使他很不放心的地方。
我会不习惯自己的男朋友却不在自己身边的生活吗？我倒是不会难以适应，多少年，我都是独自一个人走过，也享受孤身观赏风景的感觉。我害怕自己不习惯的是我一直都对爱情抱着阴影式的悲观态度，这种悲观甚至已经深入了我的骨髓里。我渴望感情，却不相信世界上有维持到终点的感情，我怀疑。我清楚，我是喜欢他的，不是一般的喜欢而已。我只是不懂表达。可是我害怕，我害怕我最后会深深地伤害到他。我不敢相信我们的感情可以走到终点。
我想：如果我不能确定自己，我会尽早地放手，我的不舍和他的幸福，我一定选择后者。回到从前一个人的日子，对我来说，没有什么大不了的。
我听到他说，可以和我一起看雪，我觉得茫然。我真的能够有那么一天吗？
上天对这样的我过于怜悯了，给我送来这样一场美好的梦境，却不知道，梦醒，于做梦的人是会有多么的残忍。而我，贪恋这一场梦，甘愿忍受最后的疼痛，失落。