好久没有来了,我有点想念这个地方,我心情不好的时候总爱在这里抒发自己的种种不快乐.我的朋友也来看过了,他们建议我换一个博客,可是我不知道为什么总还是很舍不得这里,愿意在这里写,朋友说这里很单调可是我不这样的认为,我想版面的设计不重要,重要的是这里安静.
难道爱神是。。。。。。
难道爱神是焦渴的唇
只顾痛饮殷红的血，晶莹的泪
而忘却了在血泊里
还有两颗跳动的心
难道爱神是纤细的手
只醉心于拨弄心弦的琴
而忘却了在颤抖中
还有两颗痛苦的心
难道爱神是无踪影的风
只顾追逐天堂上轻浮的云
而忘却了在地狱里
还有两颗沉重的心
难道爱神是心舟的浆
无意间摇醉了月儿在湖心的印
而忘却了在波动中
还有两颗破碎的心
看过了这个诗歌，我想爱神也许真的是那样的，所以我们好多人都在想一个问题“爱情到底是什么”。为什么在它的背后有着那样多的欢乐同时又有那样多的悲伤，人们为了它喜为它悲，从古到今有多少的人为了它可以去死，可以放弃本应该是自己的一切，多少人努力的想得到属于自己的爱，多少人希望爱神可以给他们快乐，可是爱神原来并不是欢乐的神，它只是一个让人们琢磨不透的神，是女娲的化身。
今天的心情不知道为什么糟糕到了这样的程度，总是感觉自己很郁闷，我什么时候才可以高兴起来了，我也不知道自己为什么这几天总是这样的烦恼，总是这样的不开心。心里的事情总是那样的多那样杂。
我找了同学，我们说起了上学时候的事情，那些事情总是那样的让我们可以快乐，当然也有一些不快乐的事情。和同学说说心里话本以为可以舒服一点，可是不知道为什么我却更难受了，我甚至想哭了，可是我又不感哭，这样大的人了，还哭，会不会有人笑话我呀？怎么了？我是怎么了？以前我想哭就哭从不想这样多的，为什么现在我却想了。
最近，我想了很多，对以前的那种执着我想放下了，我现在终于相信原来是可以，这样你去面对去接受现实就可以了。这样不也是为了自己好，同样也是可以活的快乐一点。难道不是这个道理吗？
我放下了，是在半个月以前就想通的事情，放下以前的那种不快乐，我想我就可以快乐开心起来了，我一定可以做的到。也一定可以去从新开始一个让我开心快乐的旅程，从新过到开心快乐的生活中去，开心快乐的面对身边的每个爱我的关心我的人，还大家一个开心快乐的我，我要对的起那些关心我爱我的我，对的起自己心情。我不会让那些关心我爱我的人失望的，我会努力的去爱那些关心我爱我的人，只有这样，我们大家才会都开心，我不要再给大家一个郁闷忧郁的我了。
我一定做的到！~~~~一定~~~~~~~~~一定~~~~~~~~~~
我永远要开心快乐的生活，和郁闷说：“拜拜”不应该是“永别”
伤 痕
我很痛
身体上的每一个伤口
都是痛的
我很累
因为是伤口在折磨我
身体上的伤口痛了
它可以过几天就好了
身体上的伤口
是短暂的痛
而现在我痛了
是心的痛
心里的痛
是无法愈合的伤口
一个永远的伤口
一个深深的伤口
它不会随时间的过去
而真的没有了伤痕
它更不会因为你的躲避
而真的消失
心的伤
是看不见的伤
无论你伤得多深
它总会给你留下伤痕
不管你平日多照顾它
它还是会在不经意间
把痛留给你
不管是日常的油盐酱醋
还是什么
它都会被深深的撕开
让你感觉揪心的痛
这样的伤痕
是无法愈合的伤痕
心被伤了
就是千年的灵芝
伤痕还是伤痕
还是那道容易被撕裂的伤痕
我不要为了伤痕流泪
因为
在那伤痕的背后是我们快乐的时光
不知道为什么心情总是那样的不好，也不知道自己在想什么。真的，我现在越来越不了解自己了，我感觉自己也不知道每天该做什么，该怎么样去做。。。。。。
我想让自己改变了，变成以前那个快乐的我，可是我发现我现在越来越难做的到，我想自己重新开始以前那样自在的感觉，我同样也 没有做到，我不再象以前一样，做什么事情不想后果了，现在大概是自己长大了，想的事情多了，心里的烦恼也多了起来。我更想让自己谁一个和以前一样的好觉，可是有没有做到，每天躺在床上不不知道自己在想什么了，想电视剧里的人物和事件，可是那些不管我的事情我为什么要去想了，~~~~~~~~~~甚至，现在，我写了这样多的字可是我不知道自己在写些什么。
我的心好乱，好乱，`~~~~~要是总这样的乱下去我想我会彻底崩溃的，真的崩溃，我现在不知道自己何时会哭，也不知道自己何时能开心的把所有的事情都忘记了。
我想我大概有病了，真的病了，是什么药也医治不好的病。
我的心情糟糕透了！~~~~~~~~~~~~~~
苍天哪~大地呀~我也需要以为天使姐姐为我指导生活的方向了
当爱已经离开的时候,它已经是过去式了.我们甚至可以不再想他.可是有多少人可以做的到,可以把过去的爱忘记,可以让爱成为过去.
当爱已经成为过去,我们就不要去想它,想曾经的爱带给我们的快乐,可是,每当我们走那些见证我们曾爱过的地方时,我们的脑海总是浮现出他(她)的笑容,浮现出他(她)曾给我们带来的欢乐.我们还是被我们自己的记忆打败了.我们还是想起了已经逝去的爱情.想起了那个已经不再属于自己的他(她).
当爱已经成为过去,在我们的生活中本不该出现与他(她)有关系的消息或事情,可是偶尔有一天我们听说他(她)病了,我们会担心他(她)得的什么病,我们会想去看他们.虽然我们不知道见了面以后的第一句话该是"你好"还是"你怎么样了"两句普通不过的问候语,在那个时候却让我们感觉是那样的不自然.(未完待续,本人现无灵感对不起)
夜深的时候,看着电视里的故事情节,我又流泪了.我总是为了电视中的主人公而伤心或是喜悦,也许是我太感性了,也许电视中的故事让我联想到了我自己.
每当电视演过以后,看着不得不分开的相爱的人,自己心里的感触很深.同时,感觉自己忧伤的很.这时,我都会想到他,想知道他在做什么,是不是有没有睡觉和朋友在外面玩,还是在网上打着怪兽,或者他已经爱上了其他人在一起看电影.....每当想到这些,我总会拿起电话,熟练的拨打着他的号码,我不管是不是夜里十二点还是一点,甚至更晚,我要确定我思念的他在做什么,电话那头是他的声音,他还是那样的,总是"哦""恩""啊"哎",我已经习惯了,这样一个他.他有时也会问我,怎么这样晚还不睡觉,我回答我不想睡觉,其实我想对他说的是,我想他了.
其实,,我们已经分开了,应该不去联系的,可是我管不住自己,我也尝试过,不去给他打电话,可是我败了,我总是在不经意的时候,拨打了他的号.总是想听听他好不好.想知道他这些天过的怎么样,身体怎么样.....我想知道他的一切.
有人说,我这样是不对的,伤了他又再一次伤了自己.我也不知道了,也许我宁可受伤也不要忘记他.多仫希望我们的结局也可以如同电视里的一样,虽然经历了痛苦可是最后还是幸福的生活在一起.可以吗?也许自己电视看多了,想多了.也许,自己现在才知道什么是寂寞了,只是想找个人来陪.也许的事情太多.也许有一天我不会再这样爱他了."这一天什么时候可以到来了?"我经常这样的问自己.
鲨鱼,它虽然是凶狠的.但当它在海中时,它却那样的温柔,那样的可爱.它陪伴着大海,在海中与它喜欢的大海嬉戏着.它不管大海是不是开心,都是那样的无怨无悔的守着,它不在乎大海的脾气暴躁,不在乎大海对于它的一切.....它那样的爱着大海,深爱的大海.因为它知道它从一出生就属于了大海,就无法离开大海.就和我一样我无法离开你,我现在是一条离开海的鲨鱼,我感觉自己无法生活.可是我又不能再回到你的身边.我问自己该怎么做是好?我问自己我这个鲨鱼没有了你我还能活多久,我问自己你的海里是不是又一条新的鲨鱼?不,也许你已经讨厌了鲨鱼,你喜欢美人鱼,因为它比我温柔,比我美丽.你的海里现在有鱼吗????你曾经说过,我这条鲨鱼可以让你快乐,你也爱过我这条鲨鱼,可是为什么我和你都爱却没有办法在一起?真的只是因为我是一条来自日本海的鲨鱼而你却是太平洋的海吗 ?可是,我爱你太平洋的海!~~